10 perccel a felszállás után folyóba zuhant egy utasszállító repülőgép szerdán Tajvanon. Több, mint 50 utassal a fedélzetén, akikből 15-en már biztos túlélték a balesetet...

Gyártó : a spanyol Essax Shark U.i.: az uszony magassága választható ( 115, 105 vagy 80 mm-es magassággal)

Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör, a másikban egy egész grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája. Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi: - Uram, én már 2 napja nem ettem semmit. Mire a dagadt: - Minden elismerésem. Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!

A tiszt megszólítja a katonáit: - Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb? - Halljuk a rosszat! - Mára nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk! - És mi a jó hír? - Jut belőle mindenkinek!

Sziasztok! Felkeltem ma reggel, csináltam egy forró kávét és odamentem az ablakhoz merengeni kifelé az ablakon, hogy milyen gyönyörű napos reggelünk van. Kb. 5 percig tartott mire leesett, hogy a fák mögött van egy autó az árokba borulva. Valaki tegnap este eltévesztette az autó parkolót. Üdv:: Robi, Angliából Szerkesztői megjegyzés : lehet a sofőr is bekávézott, csak ő még tegnap éjjel!

Hát gondold át újra...

Vannak érdekes arcok

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: - Ki ez a szajha?! A férj, halkan, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott a Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb...

Bacon Dance

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak! - Rendben van, maga tudja - mondja a gazda. A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában... Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!